Povestea noastra.part 3-un sfarsit care m.a distrus-

17 aprilie: eu eram la nunta la tata...am vorbit cu el atat de mult timp aproape toata ziua. Iar seara jumatate de ora la telefon iar restul prin mesaje.numai vorbisem de mult atat timp la telefon ;x

18 aprilie: ne-am vazut..am stat putin in parcul din fatza blocului .
Ea:”mi.a fost dor de tine” –sarut- el:”da..si mie mi.a fost dor de tine” –sarut.
Numai auzisem de mult timp cuvintele astea din partea lui. 5 luni. si parca suferinta mea de 5 luni. timp in care am plans dupa el..si il doream din tot sufletul langa mine.pare acum nesimnificabila.a meritat! Meritat totul el.si tot e prea putin.

19 aprilie: am stat toata dimineata impreuna;x mirific ;x Seara am fost la ziua lu sorsa. Spre dimineata a fost geniala. Senzatia acea nu am mai avut.o cu nimeni...e genial. E superb. E perfect. E el. Il iubesc. Nu a contat ca in seara acea m-am certat cu cea mai buna prietena a mea. Nu conta. Nu imi pasa. Nuuu imi pasaa!! Nu ma intereseazaa! El reprezinta totul pentru mine.

29 aprilie: ii cumparasem un cadou:x imi placuse mult si m.am gandit sa il dau.m-am vazut seara cu el.am stat putin in parc.

A doua zi seara.afara.prietenii si glume.

ea:"te-ai vazut cu el?"

eu:"da.ieri"

ea:"si nu ati vorbit nimic"

eu:"nu.dc?"

ea:"am vorbit eu cu el ieri..."

eu:"ce ai vorbit tu cu el?"

ea:" pai am vorbit pe mess...si l-am intrebat ce mai faci tu si a zis ca nu stie ca nu a vorbit cu tine. si l-am intrebat daca sunteti impreuna si a zis ca nu si apoi i.am zis `pai cum nu sunteti impreuna,dar va vedeti si va sarutati.si altele` si el a zis ca ti.a zis ca o sa se gandeasca si a zis ca nu vrea sa se impace cu tine. si l-am intrebat daca ti.a zis si tie si a zis ca nu ca nu vrea sa te raneasca si i.am zis ca te raneste mai rau asa. si apoi l-am intrebat cand are de gand sa termine cu toate astea. si a zis ` cand o sa ma plictisesc! ` "

eu:"ce?"

ea:"..."

eu:"tu vorbesti serios.cand o sa se plictiseasca."

ea:"da.imi pare rau.nu plange.nu merita"

eu:"cum sa nu plang.cum sa nu merite.cum de imi zici asa ceva.ar fi mai bine sa plec acasa."

seara.tarziu.lacrimi.urlete de nervi.palme.lacrimi.cuvinte care dor.bataie de joc.clipe infernale.mesaje grele:

eu:"ce pula mea sunt ma eu pentru tine?o bucata de carpa?cu care te stergi atunci cand esti murdar?pff:-j"

el:"nu,daca nu mai pot tine la tine asa cum tineam inainte nu e vina mea [-x"

eu:"asta am inteles de prima data.stai linistit:-j numai ti la mine cum tineai odata.dar asta nu inseamna sa iti bati joc de mine cum vrei tu si sa ma simt acum calcata in picioare.cat o mai tineai asa? pana cand ma? cat aveai de gand sa ma lasi asa ca proasta sa nu stiu nimic?pana cand te plictiseai de mine? ca vad ca mie nu imi zici nimic da la alti da:-j .Cand te plictiseai de mine?maine,poimaine?peste o saptamana,doua?o luna,doua? de cate ori te mai futeai cu mine pana cand te plictiseai? ms. adevaru e ca m-ai facut sa realizez multe."

el:"macar ca ti-a placut? si de cate ori ca am uitat ?"

eu:"de cate ori ca ai uitat?aici nu pot sa ajuta.scumpule gandeste-te singur :* si daca mi-a placut?hmm...imi placea mai mult daca era din iubire.nu doar ca sa iti satisfaci tu placerile...si crede-ma ca e o mare diferenta."

el:"nu uita tot ce ai facut inainte. barem de cand cica ne-am impacat nu te-am inselat,nici macar nu m-am sarutat cu vre-una,sa ma fii futut...nu cred ca mai are rost sa zic.ms ca apreciezi:p"

eu:"nu am uitat.si sti foarte bine ca imi pare extrem de rau. da din pacate e prea tarziu.am apreciat asta.nici eu nu am facut nimic cu nimeni,nu te-am inselat,nu m-am intalnit cu nimeni sau sarutat sau altele: am fost doar cu tine,chiar daca nu eram impreuna. da sincer nush intr-un fel poate ma simteam mai bine daca faceai lucrurile astea.decat cum ma simt acum,cand am auzit ca mai stai cu mine asa doar pana cand te plictisesti tu..."

el:"vroiam sa iti zic de 2 sapt sau 3...inteleg daca nu o sa mai tinem legatura,imi pare rau,acum gandeste-te la cum m-am simtit si eu inainte,vreau sa uitam de tot ok? nu pot sa mai vb acum."

eu:"mda...sti ce? iti multumesc.poate ca acum te simti mai bine ca ti-ai batut joc,am fost ca si jucaria ta nu? o zi te joci.5 zile ma arunci.dar hmm..sa nu te sperii daca sunt fata rea pentru ca sincer era si timpul sa zic si eu ceva.oricum stai linistit sa ma dezbrac pentru tine nu ma mai obosesc.o sa trec peste asta. exact cum ai trecut si tu peste mine.nu ma mai obosesc sa te privesc,sa te ating,sa iti soptesc cuvinte dulci cum ar fi te iubesc.ai distrus tot. de cate ori vroiai sa imi cer scuze pentru trecut.vroiai sa ma pun in genunchi.scuza-ma ca tu nu ai gresit in viata ta:-j . uita tu tot !!!! ca eu nu pot sa uit chiar asa. da vad ca tu poti. deci poti sa uiti si de mine..."

Asta a fost finalul. Un final care ma distrus. Nu o sa uit aceste clipe prea usor,de fapt o sa le tin minte toata viata. Mi-ai luat inima.acum pleaca.oricum fara tine sunt ca si moarta. ce senzatie. oare asa te simti cand numai ai nimic? cand esti absolut goala pe dinauntru.? eu numai am nimic. totul a murit in seara asta. eu am murit in seara asta. m-am distrus.am plans.inca plang.voi plange in continuare.si sper..voi plange acum pentru a renaste.dar nu acum.ci candva.

Durerea e doar o chestiune de timp.ce se dizolva in ore sau zile intregi.dar durerea mea tine de 5 luni...si nu stiu cat va mai tine.daca se va ameliora un pic.sau doar va creste.Dar sti tu ce inseamna sa astepti 5 luni pentru un sarut? sti tu ce simte inima unei fete.care pentru 5 luni. zi de zi.ora de ora. a simtit cum viata o paraseste. Si nu cred ca stii,si nici nu ti-ai dori sa cunosti o asemenea durere ce ma face sa vreau sa plec dintre cei vii.Sunt ca si moarta,oricum.Mai conteaza ceva. Andreea a murit in seara asta.azi a luat sfarsit toata mascarada.

n-a mai ramas nimic din mine.sunt vie dar moarta sufleteste.e doar meritul tau. inchin un pahar de vin acum pentru tine.

In ultimele zile ma simteam stoarsa de viata.am simtit sfarsitul.si el a venit...mai repede decat ma asteptam. De ce dumnezeu ma amageste? de ce am avut ocazia sa am parte de acele clipe langa el si dupa sa plece? Cu ce scop. eram fericita.aveam vise.acum numai am nimic.

Si ma intreb de ce sufletul meu se invarte in jurul lui.de ce inima mea a ramas la el.de ce ma doare atat.de ce plang atat.de ce ma uit ca o nebuna la poza cu noi doi de pe desktop.de ce nu o sterg. de ce nu sterg toate cele 700 de mesaje de la el.de ce imi vine sa imi iau campi.sa ma crizez.sa urlu. sa ma urc pe pereti de nervi. de ce toate astea?

De ce nu uit numele lui.chipul lui.si sa imi aduc aminte in schimb ca eu pentru el nu reprezint nimic.

De ce nu uit cat de aproape l-am avut,si sa imi aduc aminte ca el nu se va mai intoarce.

De ce nu uit cat de frumos imi vorbea,si sa imi aduc aminte ca el vrea sa ma uite.

De ce nu uit noptile petrecute cu el,si cat de fericita eram,si sa imi aduc aminte ca sunt o piedica in viata lui.

De ce nu uit cat de geloasa eram si momentele in care ma facea sa rad,de cate ori imi pronunta numele,de cate ori am plans,de cate ori a fost alaturi de mine,si sa imi aduc aminte ca nu mai am loc in viata lui.

De ce nu uit ultima oara cand l-am vazut.saruturile lui. imbratisarile lui.de ce nu uit ca intr-o zi a fost iubirea mea. de ce nu pot sa uit toate astea . cand o sa pot sa uit de tot. cand o sa pot sa imi intorc privirea in trecut fara sa plang. cand.

Povestea noastra. part 2

Basmul nostru s-a terminat pe 11 noiembrie...dar uite inca odata scriu despre tine. Chiar si dupa atata timp amintirea lui inca ma bantuie. nu il pot uita. nu pot sa numai il iubesc. nu pot!

Timp de 4 luni,a avut o relatie cu altcineva. era fericit cu ea. asa ca am ales sa ma dau la o parte din viata lui. de ce sa raman daca numai eram iubita? am plecat. am vrut sa fie fericit.

Erau zile in care nu stiam nimic de el,zile in care il mai vedeam cateodata seara cand ieseam afara.Erau seri in care il visam,ma trezeam,adormeam si iar il visam.Si tot asa iar si iar. Iar si iar. Au fost 4 luni chinuitoare,pline de lacrimi. Lacrimi de dor,lacrimi de spaima,lacrimi de lupta...lacrimi de iubire. A fost un cosmar.Simteam un gol puternic in suflet,il simteam orice as fi facut,oriunde m-as fi dus. Traiam cu el in gand.Continuam sa il iubesc.Si ma chinuiam.Ma luptam. Ma luptam sa traiesc,desi nimic numai avea rost,desi eram o fantoma intr-un corp frumos. Ma luptam cu lacrimile,cu tipetele de dor,ma luptam cu gaura din pieptul meu.Ma chinuiam sa ocolesc anumite locuri,locuri care imi aduceau amintiri cu noi. De obicei,daca imi lasam capul in jos si mergeam repede reuseam sa trec peste parcul acela,din fata blocului.

Fumam...fumam mult si nu doar tigari.Descoperisem un mod de a uita,de a rade...chiar si pentru cateva ore.Luam orice...legale,marijuana,ketamina...niciodata nu era de ajuns. De bani nu duceam lipsa.in schimb de el,de el duceam lipsa. Aveam momente cand cedam luptei,si intram intr-o amorteala a mintii,in care dupa ore bune de plans...ma trezeam la viata. si ma chinuiam sa ma ridic din pat. sa imi revin. pana la urma si plansul distruge. Dar ajunsesem la concluzia ca decat sa ma distruga alti,mai bine ma distrug singura.

Nu pot sa spun ca nu am incercat sa il uit. Am incercat. Am iesit cu alti baietii. Am avut 3 relatii in timpul asta. dar nici relatii nu le pot numi,pentru ca relatia e atunci cand amandoi sunt implicati. in schimb eu eram indiferenta...nu imi pasa. nu au fost relatii. nu puteam sa stau cu ei...incercam dar mai mult de trei saptamani nu stateam.Nu puteam. Nu rezistam. Ma simteam ca si cum l-as fi inselat. Imi construisem un scut strans legat de inima,si nu lasam pe nimeni sa il doboare.

Dupa 4 luni...el s-a despartit de ea. Multi mi-au spus ca ar trebui sa fiu fericita. ar trebui sa ma bucur. dar nu! mi-a parut rau,era normal sa imi pese. era fericit cu ea. Nu conta cum eram eu,il iubeam si conta ca el era fericit.

Am inceput sa vorbim prin mesaje,la telefon. iar pe 11 martie a fost la mine. am petrecut o noapte impreuna. o seara perfecta. A fost al meu. Am fost a lui. Am avut sansa de a imparti acelasi pat cu el,ca in trecut. Atunci am crezut ca aia va fi ultima noapte dintre noi doi. Dar seara accea nu a insemnat sfarsitul...

17 Martie : Ea:"vi la mine diseara ?"

El:"e mai bine sa nu vin,nu vreau sa tii la mine mai mult decat ti acum si sa iti faci mai mult rau. Imi pare rau pentru data trecuta...nu ma gandeam ca mai mult rau iti fac :( "

Cine esti tu? Cine esti tu sa stii ce e bine pentru mine? Eram fericita.radeam.aveam vise si toate astea se datorau tie? cu ce drept ai hotorat tu in locul meu?

Am continuat sa vorbim aproape in fiecare zi,dar orgoliul m-a impins la o greseala. La dracu cu tot! Nici macar numai vorbea cu mine. Imi zisese ca e mai bine sa stam departe unul de altu un timp,ca sa uitam ce s-a intamplat. Ce prostie !!! De ce hotaresti tu in locul meu? Eu stiu ce e mai bine pentru mine,nu tu ! Daca eu vreau sa imi sap singura groapa si sa ma ingrop. Lasa-ma! Lasa-ma sa mor! Macar mor fericita !

In timp lucrurile au luat o alta intorsatura. pe 27 martie, am fost un weekend singura acasa si el si inca 3 persoane au fost la mine. Mai tarziu,sambata seara,ne-am sarutat.

Ea:"ne impacam?"

El:"m-am gandit la asta,dar nu vrei mai bine sa asteptam sa vedem cum decurg lucrurile?"

Ea:"bine..."

A doua zi,duminica am stat toata ziua impreuna. Un weekend in rai. Am continuat apoi sa vorbim prin mesaje in fiecare zi.

30 Martie :

Ea:" si totusi nu ne impacam? ai vazut ce frumos a fost atunci la mine? am fost asa fericita. Doar ca vreau sa fi al meu in fiecare zi. Asa cum era odata. Eu sa fiu fericita alaturi de tine. Tu sa fi fericit alaturi de mine. Da-mi sansa sa-ti demonstrez ca m-am schimbat. Va fi bine. Promit! "

El:" Ti-am zis ca ma voi gandi la asta si daca voi ajunge la concluzia ca vreau sa ne impacam iti voi spune chiar si fara sa aduci vorba de asta...pentru ca oricare ar fi alegerea mea,vreau sa fiu sigur de ea. Te cred ca te-ai schimbat,se vede in ochi tai. Dar nu vreau sa fac o alegere si dupa sa ma razgandesc pentru ca nu am fost sigur de sentimentele mele cand am facut alegerea. "

A doua zi m-am vazut cu el,l-am pupat p obraz...dar el m-a sarutat.Am continuat sa vorbim zilnic prin mesaje,sa ne vedem,sa ne sarutam.

2 aprilie: -am dormit la el.

Ea:"mai ti la mine?"

El:"da"

Ea:"da?"

El:"da. daca numai tineam numai erai aici"

-am fost cea mai fericita in clipa aia. am avut iar speranta. sperante ca poate intr-o zi o sa faca din nou parte din viata mea.

Am continuat iar sa vorbim urmatoarele zile. In duminca pastelui a fost la mine. A fost cea mai geniala seara. Totul a decurs precum un vis. Traiam un vis. In bratele lui oricat de cald mi-ar fi,tot mi se face pielea de gaina si ma trec fiori.

Desi povestea noastra o credeam incheiata. nu era asa. am fost a lui. a fost al meu. eram fericita. Dimineata te-ai trezit cu instinctul de a ma cauta. Adoram asta. Erai totul pentru mine. Te priveam. Te luam in brate. Te sarutam. Te iubeam.

6 aprilie: -ar fi fost ziua noastra. Daca nu ne-am fi despartit,am fi facut 9 luni.

Am petrecut ziua cu el. Ne-am vazut dupa-amiza si am fost in mall.

El:"trebuie sa plec. am treaba. Esti singura diseara? vin la tine."

Ea:"aa..pacat ca nu sunt singura. Da vi dimineata."

7 aprilie: -dimineata a fost la mine. Am fost a lui iar. Era minunat. Am stat aproape toata ziua impreuna:x Imi dadea tot mai multe motive sa il iubesc mai mult decat il iubeam deja. Se poate mai mult de atat ? Se poate sa iubesti pe cineva mai mult decat pe tine,sa reprezinte totul pentru tine. si totusi cu fiecare zi sa ti se pare ca il iubesti tot mai mult?

8 aprilie: - am dormit la Ana, a fost si el pana la 3. Am fost iar impreuna.

Ea:"te iubesc!"

El:"da?"

Ea:"da. te iubesc mult.mai mult decat orice"

El:"da?"

Ea:"da!!"

El:"..."

12 aprilie: S-a terminat vacanta,si nu l-am mai vazut de joi. Imi era asa de dor de el. De imbratisarea lui. De sarutul lui. De ochii lui frumosi. De zambetul lui. De glumele lui. De el.

13 aprilie: M-am vazut cu el.Am stat toata dupa-amiaza cu el,la el acasa.Realizam cat de dor imi era de sarutul lui,care imi lipsise atat de mult.Cat de dor imi era sa il strang in brate,sa ii simt buzele lipite de ale mele.Simteam ca era doar al meu...si imi doream sa fie adevarat.

O clipa de fericire!

Eram cu el,era cu mine. eram fericita!

Ma tinea in brate.ma saruta.ma privea. ma lua prin surprindere cateodata si ma musca. apoi il aud "6 iulie 2009 " ...am tacut.stiam despre ce era vorba.si vroiam sa spun ceva,vroiam sa spun multe...dar parca cuvintele mi se blocau in gat. Asa ca nu am putut decat sa il privesc.sa il aprob. sa il sarut.

-Mai tii la mine? macar un pic..? l-am intrebat cu teama in ochi...ma asteptam sa zica ca nu. sau ca nu stie. Dar mi-a raspuns "da " . nu ma asteptam la raspunsu asta,iar gandurile mi-au luat-o inainte "da ??". fara sa imi dau seama am gandit cu voce tare.

- da. daca numai tineam,numai erai aici. Ma surprins raspunsul lui. L-am privit,l-am strans in brate. ma sarutat . Da avea dreptate. daca numai tineam unul la altu numai eram amandoi unu in bratele celuilalt.



Alaturi de el. in momentul ala. eram pe deplin fericita.