De ce am decis sa fac public acest blog? Pentru ca imi fac iluzia ca nu eu sunt prezenta in paginile lui...

joi, 18 iulie 2013

Filozofia Sexului spune cam asa:

" Sentimentele care se intorc sunt sentimente care n-au plecat niciodata ! Daca n-ai tigari trei zile nu inseamna ca te-ai lasat de fumat...daca nu-l mai vezi un an nu inseamna ca l-ai uitat "

- si ii dau dreptate, mare dreptate are omu ! Si culmea ca trebuie sa vina unele noi sa le inlocuiesti pe cele vechi dar la mine n-au venit...n-au mai venit de ani buni desi le-am cautat in fiecare zi, in fiecare luna si in fiecare barbat ce a intrat in viata mea. Cu fiecare barbat am sperat ca o sa fie altfel, ca o sa fie ceva magic de data asta, dragostea aia adevarata pe care vrei sa o intalnesti, sa o ai in viata ta; sa te trezesti in fiecare dimineata cu zambetul pe buze gandindu-te "sunt cea mai fericita femeie din lume " .... Dar n-a fost sa fie, si pe masura ce trece timpul parca e tot mai greu, parca realizez tot mai repede ca cel de langa mine nu e sa fie...dar il las asa...il las sa stea langa mine chiar daca inima mea nu tresare. Si asta e cel mai trist

joi, 27 iunie 2013

Something to remember !

Si culmea ca n-am nici o poza cu el. El exista doar in memoria mea !

marți, 26 februarie 2013

3 in 1

3 in 1 ...dar in definitiv niciunu. Pentru ca niciunu nu esti "tu"... nici macar un sfert din tine nu regasesc in altcineva. Si te urasc pentru asta...te urasc ca mi-am pierdut a doua oara sufletul in mirosul pielii tale, in mangaierile si saruturile tale...in felul tau de a adormi la mine in brate,pe patul meu. Te-am avut de atatea ori in patul meu, mi-ai invadat de atatea ori casa,mintea,sufletul si corpul...iar acum sunt plina toata de tine. Te simt si te respir prin fiecare fibra a corpului meu. Mi-e ciuda. Mi-e sila. Imi place, sunt dependenta. Desi vezi tu aici eu am pierdut, mi-ai cucerit castelul...insa eu nu am pus nici un picior in al tau.

Acum sa vorbim de aia 3... tampitii. Incep sa cred ca sunt un magnet pentru asa ceva... Daca e un tampit pe o raza de 3 km e total atras de mine!
1- Primul...uhm la inceput era ceva de capul lui..vorbeam mult parea ca aveam asa un fel de legatura,un fel de atractie...complimente peste complimente eram numai "a lui " . La inceput a fost o complicatura, asa o adrenalina ca era ceva ascuns...In 3 zile s-a transformat intr-un nimeni. Intr-un obiect,pus in viata mea doar de dragul de a fi. Era acolo si atat.. Discutii peste discutii ..ca vrea implicare din  partea mea, sa las indiferenta. Da avea vise mari baiatul !

2- Al doilea, uhm...baiat bun, singur de ceva timp...vroia ceva serios. Deja avea planuri mari...rezervare la munte, comenzi la tot felul de pantofi si rochii pentru mine. Baiat de bani gata, umbla in cercuri inalte...frumos ce pot spune. Da a stricat'o la fel ca restul cu "momentele lui in 2 " ...El a avut 5 zile de glorie,apoi a decazut.

3- Al treilea nu a durat mult. Mi-am dat seama din prima, sincer se citea pe el vagabond,  smecheras din asta de cartier care isi scotea bani prin "afaceri " ( nici nu vreau sa stiu ce). Am iesit de 2 ori apoi nu i-am mai raspuns la telefon...Ma suna si ma cauta si acum ...cum zice el eu sunt "obraznica " si nu i-am mai raspuns la telefon. O sa inteleaga el... ca doar i-am povestit de TINE.

Si acum sa iti vorbesc despre mine... ei bine pana sa te revad eram cam asa in depresie, simteam ca lipseste ceva din mine, ceva din viata mea...nu eram fericita deloc. Dupa doua zile cu tine mi-a revenit pana si pofta de viata....Dar asta a fost acum 2 saptamani...acum e o alta poveste. Starea mea de dinainte incepe sa ma prinda iar... Si ca sa zic asa aseara am avut un fel de revelatie..nu tu lipseai din viata mea, nu tu erai acel "ceva" ...ci suferinta pe care tu mi-o provocai, durerea care o aveam de fiecare data cand imi frangeai inima. Asta e trist ! Ca m-am obisnuit cu suferinta, si acum am doar un gol. Acum nu sufar, nu iubesc, nu am nimic....Acum e momentul in care trebuie sa invat sa fiu fericita cu mine.

luni, 11 februarie 2013

Nebun de alb

- Am de toate ce vrei sa mananci ? Acum cat e super oferta
- Vreau sa mananc din tine!
- .............de unde vrei sa incepi?
- De sus......si sa termin jos

miercuri, 30 ianuarie 2013

Un vid pustiu

-Lasa'ma !!! te rog, doar lasa-ma sa plec. acum si pentru totdeauna.
-Nu vreau. Vreau sa te am, mereu si pentru totdeauna
- Nu se poate. Destul
- Nu te mai suport ! De ce te incapatanezi sa faci mereu ce vrei, sa reactionezi asa..nu vrei sa intelegi ca ne faci rau.
-Ipocritule!!! Ia-ti hainele si pleaca !! Du-te la ma-ta !!!



Si a ramas acolo, singura..in camera lor, casa lor. Si daca te furisezi uitandu-te pe geam o vezi inca acolo. Cu ochii in lacrimi se uita cu dor spre usa. Dar el nu apare iar ea nu vrea sa-l cheme inapoi. Sigur  ca se gandeste ca si un beep daca i-ar da el ar sari imediat, ar veni inapoi, ar strange-o in brate si i-ar zice cat ii era de dor. Asa ca sta zilnic cu mana pe telefon, si cand se aproprie momentul...cand durerea din ea ii pune capat arunca telefonul...si o poti auzi de la 2 strazi distanta cum il injura si isi blesteama zilele prin casa. Imi place vulnerabilitatea ei, se vede bine de la fereastra mea. Ma amuza cateodata sa o aud asa, insa cand ii vad ochii tragedia ei devine reala,o pot simti si eu. Drama ei e in definitiv a mea

luni, 14 ianuarie 2013

Tot la el...

   Si asa se termina inca o zi, cu tine in gand...Mi-am lasat in seara asta sentimentele iar sa curga, desi maine am sa stiu ca nu e bine, am sa stiu ca tu de fapt esti interzis, ca m-ai ranit odata, poate fara sa vrei...dar rana tot a durut. Desi multi spun ca ne potrivim, multi  spun ca tu nu esti drumul meu...eu tot la tine ajung, tot la tine aleg...doar sa stiu ca sunt cu tine. Desi timpul a lasat o urma intre noi, tot in felul ala ma uit la tine. Sunt curioasa daca te mai iubesc cum te iubeam. Cred ca nu, acum am puterea sa te refuz...am puterea sa iti zic un  " nu, lasa ne vedem noi zilele astea " ...si ma mir pe zi ce trece cum un " hai la mine" s-a transformat intr-un " mai bine iesim la un suc ".
  Nu mai sunt indragostita de tine, dar daca te-as lasa in preajma mea prea mult timp mi-as pierde si a doua oara sufletul...pentru ca te-am iubit cu inima nu cu trupul. Acum juma de an ce avea daca erai asa....acum imi zici "bby" ...de ce acum...si atunci nu. 6 luni inafara de "urato" nu am auzit un cuvant de alint din partea ta...si acum " bby" ...Si nu pot sa zic ca m-a facut sa ma simt in vrun fel iubita de tine, sa ma simt a ta...m-am simtit bine...nici fericita nici trista. undeva la mijloc, asa cum e iubirea mea pentru tine acum. Undeva la mijloc.

sâmbătă, 20 octombrie 2012

Ce am pierdut !?

   In majoritatea timpului am dat totul si am castigat putin...n-am castigat nici pe jumate din cat am dat. In schimb am pierdut multe, am pierdut lucruri,principii, sentimente, oameni pe care oricat as vrea nu am cum sa le mai aduc inapoi, nu am cum sa le recastig. Presupun ca asa trebuie, ca pierzi ceva atunci cand nu mai ai nevoie de el, cand nu iti mai foloseste la nimic, cand e timpul sa plece. Dar daca e asa de ce m-a durut de fiecare data? de ce am simtit ca pierd o parte din mine ? de ce am simtit ca acele lucruri imi erau indispensabile daca pana la urma am putut sa supravietuiesc si fara ele?
  Ce am pierdut :
-pofta de viata... cum mi-a zis cineva mai demult "e greu sa gasesti o fata care sa ii placa viata atat de mult cum iti placea tie"
-demnitatea... atunci cand am acceptat sa fiu a lui de atatea ori desi stiam ca peste cateva zile va fi la fel de rece ca un mormant.
- increderea...odata cu ea.
-secretele....cand am ales sa le impartasesc cu cineva.
-timpul...atunci cand l-am oferit unuia pentru ca nu simt nimic: nici dorinta, nici placere, nici compasiune....pentru un rahat de om cu care stau doar de dragul de a sta cu cineva, de a avea cine sa imi zica "noapte buna. te ador "
-sinceritatea...atunci cand i-am spus lui A. ca o sa incerc sa am o relatie cu el, desi stiu de la bun inceput ca inima mea nu o sa ii apartina niciodata.
-sufletul....cand l-am lasat sa intre in inima mea.
-noptile...cand am ales sa le petrec cu el.
-somnul.....cand l-am lasat sa se joace cu mintea mea, cand mi-am permis sa ma gandesc la el, sa ma indragostesc de un om care nu ma va iubi niciodata, care nu se va gandi la mine noaptea, in al carui gand nu o sa persist mult, pentru care nu voi fi niciodata mai mult de "fata care ii umple noaptea"
-iubirea...cand m-am lasat schimbata de o iubire iluzionista,un pic obsesiva.
-caldura....cand relatia cu el m-a lasat rece.
-tatal....pentru ca nu am reusit sa fiu fata pe care si-o doreste.
-sora.....desi nu am avut-o niciodata cu adevarat, as fi putut. As fi putut sa fiu acolo pentru ea in momentele importante,as fi putut fi alaturi de ea la nunta ei si la ea la procesele copilariei mele. Am fi putut copilari impreuna dar nu. Am pierdut-o atunci cand nu mi s-a permis sa o am.
- familia....cand au pus bani mai presus decat sangele.
-inocenta....odata cu varsta
-naivitatea....cand mi-a fost furata.Cand M. mi-a transformat viata intr-un cosmar.

Am pierdut multe....si ce am castigat in schimb ? mai nimic... un pat cald in care imi fac veacu in fiecare zi, o casa cu prea multe amintiri ce uneori ma sufoca...prieteni care nu ma suna decat atunci cand au nevoie de ceva, care nu suna sa vada doar ce fac.o facultate care simt cateodata ca nu e chiar ceea ce vreau sa fac. Dar in principiu nici nu stiu ce vreau sa fac, nu stiu cine sunt, pe ce drum sa o iau. Sunt atat de ratacita incat nici eu nu mai stiu drumul inapoi....
Ce mai am.... un trup. Un trup pe care nu l-am pierdut, nu l-am vandut.....dar cine stie...timp e destul !