De ce am decis sa fac public acest blog? Pentru ca imi fac iluzia ca nu eu sunt prezenta in paginile lui...

joi, 24 noiembrie 2011

Copila debusolata...

Fix asta sunt! o copila debusolata...pendulez dintr-o stare in alta si tot asa...si simt ca ma duc iar pe carari gresite,si nu e drumul meu asta....dar nici nu stiu care e. Care ar trebui sa fie? Se presupune ca de mic esti pus pe un drum de multe ori ales de parinti,alteori pornesti pe un drum pe care direct sau indirect ti-l alegi singur....eu n-am un drum al meu,merg pe drumurile altora...si ma impiedic,si cad ...dar totusi continui sa merg pe acelasi drum.Din cand in cand imi schimb traseul: dreapta,stanga tot una...tot pe drumul altuia merg. Si ma simt fara rost,fara scop...cat poate sa reziste cineva sa mearga fara un scop?


Deobicei mergi sperand la un viitor mai frumos,mai bun,mai plin....cine imi garanteaza mie un asa viitor ? - nimeni! Sperand la un viitor "altfel" nu faci decat sa iti alimentezi sufletul cu o speranta toxica...care ajunge in cele din urma sa te omoare.Suferinta va inceta atunci cand va inceta si speranta.Suna foarte pesimistic,dar in momentul asta nu vad viata in culori,nici macar gri...la mine intotdeauna a fost alb sau negru,si intotdeauna mi-a placut asa,fara alte oportunitatii,fara alte kkturi d-astea idealistice....ori alb ori negru! Alege...sau invata-ma sa vad in culori.

miercuri, 19 octombrie 2011

No sunshine!

Nu mai rasare soarele,nu mai apar stele noaptea.Iar luna e din ce in ce mai acoperita de nori...
Si cu fiecare zi ce trece sunt din ce in ce mai sigura.Mai sigura ca toate astea sunt degeaba,ca incerc degeaba...Se pare ca toate gandurile pe care le am noaptea sunt adevarate,nu sunt doar nascociri ale creierului meu prost.Iar toate iluziile mele....sunt doar atat: iluzii!

vineri, 14 octombrie 2011

Fantezia oricui.



Vorbesc despre el nu pentru ca reprezinta ceva pentru mine,ci pentru ca in alte circumstante ar reprezenta. E frumos,inalt,corp superb si puternic si o minte la fel de puternica.Nu e roman.A venit in Romania de aproape 2 ani,dar e in Bucuresti doar de un an.



El e genul de baiat care a crescut mereu alaturi de familia lui,si pune destinul si familia mereu pe primul plan. Nu s-a intrebat niciodata de ce viata lui e asa cum e,ci a lasat totul in mana lui Dumnezeu, sa-l citez pe el "atunci cand trebuie sa fie.o sa fie.daca acum nu e timpul meu,atunci o sa il astept sa vina" E respectos si considera ca femeia e o printesa neinteleasa care merita totul. Dupa parerea lui femeia nici nu ar trebui sa lucreze,barbatul tre sa ii ofere totul,sa-i indeplineasca orice dorinta. Mi-a repetat de 5 ori ca problemele mele sunt si problemele lui,si 5 ori eu l-am contrazis. Pana la urma eu nu ii sunt decat o straina,de care(cum zice el) s-a indragostit la prima vedere. I-am zis ca eu nu pot,nu pot sa am o relatie cu el,si nici nu cred indragostea la prima vedere. Iar el m-a rugat cu o privire trista sa ii dau o sansa,ca el poate sa imi ofere orice imi doresc,ca el poate sa ma faca fericita,ca relatia noastra ar fi perfecta.



"Nu!" - si la simplitatea acestui raspuns el a ramas uimit.Nu am vrut sa ii dau explicatii,sa stau sa ii enumar n de motive pentru care nu as putea sa fiu cu el. Si nu e pentru ca nu imi place de el,de ce nu e frumos si are de toate...si pe deasupra mai e si negru ! E fantezia oricui....dar nu si a mea !

vineri, 7 octombrie 2011

I'm yours!



Am fost a lui iar. si imi venea sa plang(de fericire) dar nu vroiam sa stric momentu. Momentu ala frumos in care il simtem in mine,in inima mea,in corpul meu...peste tot.dar in mine! Si ma strangea atat de tare in brate si ii respiram asa de incet in ureche....Si i-am spus ca il iubesc.

Da il iubesc! inca il iubesc,in ciuda acestui timp care a stat intre noi inca il mai iubesc...inca am fiori cand ma atinge,cand ma saruta pe gat,cand se uita in ochi mei. Si desi nu ma asteptam sa mai aud cuvintele alea din gura lui...le-am auzit-"te iubesc" !


-Sunt al tau!

-Si eu sunt a ta,si voi fi mereu...

miercuri, 5 octombrie 2011

Cand vine noaptea...

Intr-un fel credea in destin.Lucrurile se intampla atunci cand trebuie sa se intample. Iar omul e dator sa le indure...Insa nu ajunsese inca la varsta la care sa simta ca nu o mai poate afecta nimic. Nu-si formase inca o carapace,o armura interioara pentru a se proteja.



Iar atunci cand vine noaptea....atunci cand ramane singura cu gandurile ei.atunci cand nu poate sa ignore nimic...si nu ii ramane altceva de facut decat sa isi asculte inima si gandurile...Atunci e cea mai vulnerabila.

luni, 3 octombrie 2011

I just miss him!



E una din zilele alea nasoale...cand nu ai nimic si totusi te doare! Vreau sa ma tina cineva in brate si sa taca !!






Daca am putea sa luam lucrurile de la capat,ce greseli am incerca sa indreptam? Ce durere,ce remuscari, ce regrete am alege sa stergem cu buretele? Am indrazni cu adevarat sa dam un sens nou vietii noastre?

I'm drunk!



Dupa "minunata" seara de vineri care am avut-o...nu vroiam sa plutesc sau sa-mi eliberez spiritul.Vroiam sa o fac lata rau de tot,avem nevoie de un knock-out cerebral....orice,numai sa uit!



Si l-am primit.sambata seara...Sash club. one tequila.two tequila.....ten tequila.vodka.vodka. vodka. si totul....blank!

sâmbătă, 1 octombrie 2011

Vecinul.



De vro 3-4 ani ma intalnesc cel putin o data pe saptamana cu el. La inceput nici buna nu se ziceam.Dupa vro 2 ani a inceput sa imi zica "buna",sa ma intrebe ce fac si alte d'astea.



Acum o luna am impartit o sticla de vin cu el si un sarut. Si-a dorit atunci sa-si petreaca noaptea cu mine,dar l-am refuzat.A treia zi mi-a zis ca isi doreste o relatie cu mine,ca el se ataseaza repede si ca simte ca se indragosteste de mine.Eu i-am zis ca am pe altcineva,si el s-a multumit sa imi fie doar amant.A fost ok pentru inceput dar...



El e genul de baiat inalt,blond,ochi albastri,corp superb si saruta bine.Timp de 3 ani am stat dupa el si ma ofticam atunci cand trecea pe langa mine si nici "buna" nu imi zicea...iar acum.Acum e tot diferit! Acum nu il mai vreau.



Azi : mesaj: "ce faci? vad ca m-ai cam uitat! "



eu: " nu te-am uitat."



el: " cand m-ai iesim si noi p-afara...sa ne mai prostim asa,stii tu...in scara blocului"



eu: " nu prea am avut nici chef si nici timp sa ies in ultima vreme"



el: "ok! sa inteleg ca nu vrei sa mai ma vezi...vrei sa te las in pace?"



eu: " nu stiu ce vreau.scuza-ma..."

joi, 29 septembrie 2011

Timpul e degeaba...



Speranta e degeaba,timpul nu isi are rostul iar tot ce incerci tu sa faci e in van. Degeaba! Asta e cuvantul care iti inunda gandurile de fiecare data cand te pui in pat si mai versi o lacrima. Si parca striga...si striga tare si clar,si n-are incetare : Degeaba! E degeaba ! Esti degeaba ! Degeaba ! m-auzi....e degeaba !



Si totul inceteaza cand mintea si corpul nu-ti mai rezista....si adormi....

miercuri, 28 septembrie 2011

o rezolvare

Doar moartea nu are leac,restul le rezolva timpul pe toate...
-acu' fetitzo take it easy....

marți, 27 septembrie 2011

doar atat...

Doar atat...doar o etapa mai proasta.. si ma jur ca obosit.simt ca o iau razna...iar mintea mea se joaca cu mine... am obosit sa plang

mi alma no olvida !

Nunca he dejado de amarte...solo que ahoro siento que no te merezco. Y tengo tanta culpa en mi,y no es facil de olvidar...de perdonarme a mi misma. Y no importa lo que yo pienso,porque siento que todo estos no tienen ningun proposito...

marți, 26 iulie 2011

Bong!



asta-seara....fum.praf.si booong !



inca mi se clatina capul....uitasem cum e senzatia asta...

el grande comandante

noapte.ploaie.clubareala bautura si baietii....mai tarziu eu, un fost "el " si ploaie.
El plange si ma strange in brate: - te iubesc ! te iubesc mult.....te iubesc ma....te iubesc...

peste doua zi tot acel "el' ma suna
-vreau sa-mi cer scuze pentru atunci....eram beat!
-iar eu vreau sa imi cer scuze ca nu te pot iubi....

vineri, 3 iunie 2011

Refugii

"sunt amintiri multe,unele dor...amintiri stranse cand ti-a fost greu sau usor.inima nu uita,parca ti-e dor...te intorci in trecut cu gandul ca prin zbor....fara scut si sabie ma simt descoperita "





Si parca de fiecare data cand zic ca sunt ok.ca pot sa trec peste orice..si ma simt femeia-minune pentru cateva saptamani,luni...parca ma lovesc dintr-o data ce un zid pe care pur si simplu nu pot sa trec. Nu am viata perfecta..si e chiar mai rau de atat..obisnuiam sa o am. dar nu o mai am.. si ii simt dorul pe zi ce trece desi fac eu pe breaza.Si asta doare cel mai tare,ca nu mai ai ce ai avut odata.


La inceput nu aveam probleme...niciuna. ma plangeam numai de lucruri marunte,ma plangeam ca ma loveam...sau ca pierdeam nu stiu ce film sau orice alta porcarie. Eram mica printesa a tatei,care traia in puf si era inconjurata mereu de familia ei mare si iubitoare....si tot ce isi dorea printesa lu tati... primea !


Si uite asa...usurel castelul meu de cristal s-a spart...si tot praful magic roz s-a imprastiat si nu a mai ramas niciun pic pe langa mine...Familia mea s-a destramat,firma a dat faliment...iar eu eram un obiect pasat de la mama apoi la tata apoi la mama apoi iar la tata si intr-un final am ramas la mama. Si mi-am cautat refugii peste tot si in toata lumea. si am dat de ea " my bff" ...iar ea a devenit ingerul din viata mea. La nevoie mi-a fost si mama si tata si sora si prietena si orice aveam nevoie...o sunam la 2 noaptea si plangeam,si adormeam cu gandu ca maine dimineata o voi vedea la scoala...si ce frumos mai era in generala cand veneam cu 2 ore mai devreme si plecam cu 2 ore mai tarziu doar pentru ca nu vroiam sa ajung la cosmarul de acasa. Iar apoi mi-am gasit refugiul in prima mea dragoste M. si uite asa aveam iar persoane in jurul meu pe care puteam conta... insa adevarata mea dragoste s-a dovedit a fi un cosmar...un cosmar din care nu mai puteam iesi decat "moarta " (cum zicea el ).


Cand intr-un final am putut sa scap...m-am bucurat ca am scapat vie...desi aveam vanatai si eram distrusa moral..eram vie si prietena mea a fost acolo sa ma ridice din cacatul in care el ma lasase. Si inca o data m-am refugiat in ea..nu stateam decat cu ea,la scoala nu ma duceam...pe acasa nu mai dormeam...eram cu ea si doar cu ea 24 din 24...doar asa puteam sa fiu ok.sa fiu fericita.Bineinteles ca aveam certurile noastre dar niciodata nu dureau mai mult de o luna maxim...eram acelasi suflet..nu eram una fara cealalta si am crezut ca asa vom ramane pana la sfarsit.ca vom ajunge batrane si urate si vom povesti si vom rade de prostiile facute impreuna...credeam ca am sa mor cu ea de mana.Insa s-a dovedit ca nu a fost asa..dar asta e alta poveste.


Si asa am dat de el -Y... un alt refugiu,un alt baiat care l-am iubit dar s-a dovedit ca tot ce iubesc la un moment dat pleaca....iar dupa el ce a urmat a fost doar lucruri materiale...nimic spiritual.. dupa el au urmat doar iarba,alcool si prafuri...si culmea nimic nu functiona asa cum trebuie...parca nimic nu avea rezultate,nimic nu facea toata durerea aia din mine sa dispara..si uita asa crestea doza pe zi ce trece..si in vara trecuta ajunsesem sa nu fiu treaza nici macar o zi.


Iar un altu' mi-a aparut in cale. Un el - C. care m-a vindecat de tot,mi-a oferit o viata mai usoara,mai blanda...m-a renascut si mi-a desenat pe chip un vis cu el.A fost probabil tot ce aveam nevoie ca sa imi revin...a fost un alt inger din viata mea,care m-a salvat din autodistrugerea mea...


Dupa despartirea de el,refugiul meu a devenit E. o alta prietena de-a mea...doar ca parca nu era suficient...


Si asa am ajuns in momentul in care sunt acum...fara un el special,fara o ea speciala...fara o familie..fara nimic..doar eu si o casa goala...si un suflet gol. Si totul gol in jurul meu. Si doare...si nu-mi place...nu-mi place ca am ajuns indiferent la tot din jurul meu.Nu mai ma enervez din cauza sclifositelor alea de la scoala,nu mai ma enervez din cauza mamei sau a tatei...nu mai ma enervez din cauza prietenelor mele care oricum ma lasa balta cam de fiecare data... nu mai tresar la niciun "te iubesc" ... nu mai pot sa mai simt nimic...am obosit sa simt...si am obosit sa plang...

(postare de acum o luna si ceva )

sâmbătă, 7 mai 2011

Ce e in neregula cu tine,fetita ?!




Nici eu nu as stii sa raspund la intrebarea asta...Ei bine fetita asta..a ajuns sa se intrebe asta din cauza unui sofer si a unei ploi.




Ploua deja de jumatate de ora,iar ea statea singura in casa incercand sa invete...dar se pare ca uneori a incerca nu e suficient..mai ales cand mintea iti sta numai la alte lucruri,orice altceva inafara de rezumate si expozitiuni.Deci,a simtit nevoie sa fumeze o tigare in ploaie....asa ca s'a imbracat si a plecat la magazin...doar ca gandurile ei nu erau acolo unde trebuie sa fie.traversa strada..dar nu era atenta...a fost trezita din gandurile ei de un sofer turbat si un claxon nenorocit care nu facea altceva decat sa o scoata mai rau din sarite.




-ce e in neregula cu tine,fetita,vrei sa mori...




-... (a ramas blocata.nu stia raspunsu la niciuna din acele intrebari...Iar soferul a vazut'o.. statea in mijlocul strazii,imbracata in trening si o geaca de ploaie,nefardata si cu lacrimi in ochii..alba la fata.de parca nici macar nu realizase ce putea sa pateasca pana atunci )




- fi mai atenta te rog,data viitoare...




Amandoi au plecat pe drumul lor....Dar ea se mai gaseste si acum stand in ploaie,fumand o tigare...tot cu gandurile departe. Ce e in neregula cu ea? nici ea nu stie...Vroia cumva sa moara? nu...inclin sa cred ca nu vroia.era doar neatenta...




Dar ceva e clar in neregula cu ea..o stie si ea.o stiu si ceilalti!insa de fiecare data cand a incercat sa rezolve aceasta problema...i-a dat cu virgula!

sâmbătă, 26 februarie 2011

Sa-mi bag pula in tot !


scuza-ti limbajul dar in momentu asta mi-as baga pula si in ea de viata,daca as avea curaj....Toti ma intrebati ce am.niciunul nu intreaba cum ma simt cu adevarat. Viata,dragilor,asta am. viata e un kkt. Cum ma simt ? hm..pai ca o proasta,idioata,fraiera. Ma urasc pe mine,ca v-am lasat pe toti de'a randul anilor sa imi ajungeti la inima,si va urasc pe voi ca mi-ati facut-o mii de bucatele.dintr-o paine intreaga ati distrus pana si ultima farama. Ei bine. ma jur.imi promit mie ca asa ceva n-o sa se mai intample niciodata. dar niciodata!Dar nu pot sa mint...sa spun ca nu o sa plang mult zilele astea,si ca nu o sa ma doara ca dracu...dar pe urma...o sa fiu mai tare ca o stanca. o sa imi inchid inima pentru toti.absolut toti...nu va convine? ma doare fix in cot.si nici acolo ! Pana la urma ce nu te omoara te face mai puternic,sau te face sa iti doresti sa te fi omorat. Toti imi spuneti ca stiti cum ma simt,ca ma intelegi,etc etc etc...cate si mai cate...ei bine. nu stiti! fiecare om simte despartirile si tradarile in felul lui,fiecare om simte durerea altfel...

cat despre tine,dragule ! in seara asta cand vorbeai cu mine la telefon si iti scriai ei mesaje...ma jur ca simteam mi de ace in inima...auzeam tastele...simteam durerea mai rau ca o arsura...direct in inima la propriu! cum poti sa zici ca o sa fie totul la fel ? cum poti sa zici asa ceva...as vrea. mi-as dori...dar sincer.nu mai cred. numai cred nici in iubire...desi te iubesc....ma jur ca mi-as scoate inima din piep,doar ca sa numai simt ce simt acum. Nu inteleg....nu inteleg cum ai putut sa te cuplezi cu ea de ziua noastra. ziua noastra....abia asteptam ziua de vineri sa ma vad cu tine,sa te tin in brate sa iti zic ca te iubesc...sa iti dau cadoul. Acum se bucura femeia din strada de el.macar stiu ca vineri daca nu am fost eu fericita,am facut pe altcineva fericit...

M-am saturat...m-am saturat si mi sa acrit de toti si de toate...ca de mere acre... ma urasc ma urasc ma urasc...as vrea sa am puterea sa mor in acest moment...dar pana si asta ma depaseste...

miercuri, 2 februarie 2011

Schimbari.

Ai avut vrodata senzatia aia ca totul se schimba prea repede si nu poti sa faci nimic ca sa opresti asta. Timpul trece si trece pe langa tine iar tu nici nu-l opresti....nici macar nu iti dai seama cand a trecut atat de repede.cand au trecut lunile,ani...parca mai ieri erai un copil in clasa a 7a si abia cunosteai ce inseamna viata cu adevarat.Iti faceai prieteni,te legai de oameni,cunosteai ce inseamna sentimentele,legamantul...iar acum. acum stai singura intr-un pat...fara nimeni langa tine.si asculti muzica....te regasesti in melodii triste.iar melodiile vesele doar formeaza vise in tine.vise si nimic mai mult.....Iluzii....asta porti in suflet,in corp si in ganduri...doar iluzii.Iluzia ca vei incepe sa traiesti cu adevarat,sa fi fericita cu adevarat. Dar nu ! nu e asa...nu e chiar deloc asa. In fiecare zi traiesti aceeasi rutina zilnica. Te trezesti fara chef...te uiti pe geam....si speri ca doar azi.. azi si doar azi sa fie altfel....fumezi o tigare faci un dus ... iesi din casa cu inima plina de speranta ca azi vei reprezenta tu universul. tu vei fi cea care conteaza... si iesi din bloc.. faci doi pasi pe strada...si bang !!!! te lovesti. dai cu capul de realitate...nimic nu e cum speri... te plimbi pe strazi si stai pe ganduri. Cat ai gresit inainte de platesti acum cu asta....De ce tre' sa fi viata asa... Dupa lacrimi si lacrimi. te enervezi.te revolti. numai accepti nimic. numai suporti nimic... si ajungi in momentul in care nu te mai suporti nici pe tine. Esti o idoata! o imbecila si o proasta! E vina ta ! E numai vina ta . tu ai permis sa mearga lucrurile in sensul asta... ai stat ca proasta si te-ai uitat...ca doar numai aveai ce sa pierzi nu? Ei bine ! uite acum stai ca proasta si te uiti...cum te pierzi si pe tine.. ai pierdut totul si numai ai nimic... Nu ti-a ramas nimic.Si plangi. si urli. si arunci cu lucruri. te enervezi..te doare capul ... si atat. nu ai rezolvat nimic plangand asa'i ? Nu rezolvi nimic tu. nu esti in stare de nimic.... C'est la vie,scumpa mea ! Acum taci..si indura! O sa treaca...la un moment dat o sa treaca si asta...hmm. dar o sa vina altceva nu ? Da. dupa ce trece asta. o sa urmeze altceva...Totul e doar o rutina.

vineri, 21 ianuarie 2011

Dezamagire.Singuratate.


Am devenit o straina.o straina fata de lume,de parinti,de prieteni...o straina chiar si fata de mine.Nu am crezut vrodata ca o sa mai ajung iar in aceasta stare...in starea aia in care orice ai face nu te poti oprii din plans. Nu poti! nu vrei ! lacrimile sunt singura consolare.amintirile au ramas singurele care te mai pot face sa zambesti putin....


Sunt nervoasa. singura. dezamagita.cu inima in mii de bucati...si asta din cauza cui ? nu stiu...as vrea sa cred ca e doar vina lor. vina a celor care m-au judecat si care m-au calcat in picioare. vina a celor care m-au dezamagit,fiintele dragi in care aveam incredere oarba ...si care m-au lasat balta.Toti!!! toti mi-ati demonstrat ca imi e mai bine singura-singurica.. doar eu ! sa contez doar eu. ati vrut toti,atat de mult, sa ma schimb...si uite acum am facut.o. Sunt rece...iar in suflet am doar reprosuri pentru voi....reprosuri pentru ca mi-ati luat sufletul si v-ati jucat cum ati vrut cu el.iar acum cea mai ramas ? nu a mai ramas nimic... sunt goala.o forma abisala si nimic mai mult...Cand plangi seri la rand pana numai ai lacrimi....cand tremuri de toata durerea care o simti atat in interior cat si in exterior...cand numai ai pe nimeni.. atunci... ce-ti mai ramane de facut ? iti vine sa pleci...sa mori...sa te duci dracu.. Dar nu ! nici macar asta nu ai curaj sa faci. Dar nu iti pasa. defapt numai ai de ce sa iti pese. numai ai nimic in jurul tau...numai ai nimic in sufletul tau.


Ma simt un nimic...o fantoma in propriul meu corp..care nici el numai e capabil de ceva.... propriul meu corp ma reneaga...picioarele nu-mi mai rezista.inima ma inteapa.capul imi bubuie de durere....iar ochii,parca nici numai vad.numai vor sa vada nimic.Nu vor sa vada oameni.Urechile nu vor sa auda scuze,pareri de rau,lacrimi,saruturi.....iar mainile....mainile nu vor sa mai simta nimic. Timpul m-a transformat intr-un robot.iar acum imi da eroare....numai functionez asa cum trebuie.numai functionez deloc... Nu mai stiu nici cine sunt,ce vreau,ce simt....nimic. numai vreau sa stiu nimic.


Disperati,ati distrus totul in jurul vostru....!